美国留学

#同声传译##单亲妈妈##产后抑郁##创业故事#

这是我们讲述的第3868个真实故事。我叫李爽@中日同义李爽，20世纪80年代出生的东京人，是两个女儿的单亲妈妈。目前居住在日本东京，从事中日同声传译和日语教学工作。

据说，全球同声传译人才仅有2000多人，被称为“21世纪最紧缺的人才”。我13岁就辍学了，只有小学文凭。 15岁开始在餐馆当洗碗工，被初恋情人骗入传销，两次被送进精神病院。

经过种种经历，我就像一个无敌的小强，一步步从厨房里洗碗的女孩，蜕变成中日同声传译的顶级翻译。回顾过去，我感谢自己不断努力追求自己的梦想。

（这就是我）

我出生在吉林省永吉县的一个小村庄。我的父母都是农民，家里有两个孩子，我和姐姐。虽然我家很穷，但是我们一家四口生活得很幸福。这样的生活一直持续到我进入小学四年级。我热爱学习，成绩一直在班上名列前茅。我的梦想是将来成为一名老师。我四年级的时候，妈妈得了乙肝，每天都要静脉注射。记得有一次暑假，我用了70多支注射器，家里为妈妈治病花了很多钱。房子漏水，但整夜都在下雨。这句话是我家人的反映。我母亲以前的病还没完全治愈，就患了血管炎。可怕的是，同一家医院的和我母亲同病的人最后都没有治愈出院。幸运的是，我母亲一根手指被截肢，幸免于难。因为母亲两次生病，家里能卖的东西都卖光了，负债累累。但此时，家里的土坯房年久失修，后墙一遇雨天就倒塌了。我们一家四口连一个完整的遮风挡雨的地方都没有，父亲只好无耻地四处借钱重新盖房子。母亲病重无法工作，父亲是家里唯一的劳动力。

（我和我的父母）

当时正值开学季，我家连100多元的报名费都交不起。我的父母说，即使卖铁，他们也会支持我读书。但真正的困难能靠卖铁来解决吗？家里唯一的锅，砸坏了连百块钱都不值了。看着父母失望的表情，我感到绝望。我不想再让父母难堪，所以我决定不去上学。我长大后当一名教师的梦想在那一刻戛然而止。我痛苦地想到了死亡。我不知道我生命的意义是什么？

我想过各种死法：跳水、上吊、用剪刀。我想在选择有限的情况下找到最不痛苦的方式来结束我的生命。我听到父母之间的对话。他们遗憾我不是男孩。如果我是个男孩，我就能帮助家里。为了证明自己不比男孩差，我不再为失去梦想而痛苦。那段时间，人们都说我好像变了一个人。别人用拖拉机和牛做的事，我和父亲用人力做。我不知道疼痛和疲倦，似乎对周围的一切都麻木了。我不知道我当时娇小的身躯哪里来的如此巨大的力量。除了帮助家里，我还在镇上的餐馆打工。因为年纪小，只能呆在厨房里洗碗。后来又去县城、市里的餐馆上菜。我是一个愿意表达自己的女孩。当我在餐厅工作时，我向顾客介绍我从未尝过的高档菜肴，这很好地磨练了我的口才。后来我到省城做白酒推销员。

（回到东北老家务农）

那时我只有十六、十七岁。酒商给每个推销员一辆自行车，我骑着自行车满街推销产品。我记得家里需要买化肥，但爸爸没有钱，就给我打电话。刚进公司时，我要向老板借1000元给父亲买化肥。为了卖出更多的产品，赚更多的钱，我不管刮风下雨，都在外面做生意。就这样努力了一年左右，我被初恋男友骗到了广州。我和初恋是在我们打工的餐厅认识的。当时他21岁，比我大4岁。餐厅里的每个人都帮他追我。因为他急着要结婚。我们在一起四个月了，但他抛弃了我，因为他认为我太年轻了。分手快半年后，他又打电话给我，说他在广州，想让我也去那里。后来他又串通别人骗我，说他出车祸了，不能走路，让我照顾他。我到了广州才知道这是传销，他们欺骗了我。他们每天都给我洗脑。在从事销售工作后，我意识到，没有实质性的产品，仅仅吸引人们是不可行的。我很理性，所以我向里面的几个人分析了我的看法。终于，我准备逃跑了，临走之前，我从传销组织里带了两个人出来。

（作为一个女孩的我）

逃离传销后，我不想绝望地回家。因为我告诉父母我来广州工作，我想在广州找工作。没有学位，我只能在餐馆找到工作。但在广东，大家都说粤语，我听不懂，也说不出来。结果，我无法清楚地理解客户的表情。最后，餐厅没办法，只好解雇了我。我在广州找不到工作，就去了深圳，结果还是一样。我非常震惊。我从一家餐馆出来，绝望地坐在路边，心想：我是中国人，但因为语言障碍，我在自己的国家找不到工作。我真是太没用了。这时，我看到一家日本餐厅正在装修，正在招聘服务员。为了找工作、生存下去，我鼓起勇气进店咨询。因为一次次被解雇，我对自己不再有信心。进店后，我直接向老板自我介绍：“我不会说英语，也不会说粤语。”老板回答：“只要你会说日语就行。”听到这话，我的心顿时沉了下来。但老板却说：“我不会也没关系，我们可以教你。”因为新店要开张了，还没找到人，所以老板很着急，把我留在这里，并承诺包吃住。

（从未停止学习）

老板的话让我抓住了一根救命稻草，我很快就搬进了餐厅提供的宿舍。入住宿舍后发现餐厅中午关门了，因此不提供午餐。我得想办法维持生计，所以在餐馆打工后，我去理发店当学徒，就为了中午能吃顿饭。

日本餐厅还没有正式开业，老板每天都会教我们一些日语句子。第二天一定要记住，否则工资会被扣5块钱。为了防止老板扣钱，我当学徒的时候白天就一直偷偷地背日语。就这样，我接触了日语。其实一开始我是挺抗拒学日语的，但是为了不扣钱，我就强迫自己学了。然后有一天我发现日语其实很有规律，我恍然大悟，于是我开始积极学习日语。这就是我自学的一部分。上了几个月的课，有了一些钱后，我报了日语班。每周上课一次，每次三四个小时。在学习班里，我进一步掌握了学习日语的方法和规则，对学习日语更有信心了。当时每个月底薪800元，我愿意花300元学日语。现在想来，当时花钱学日语是你对自己最大的投资。如果我没有学日语，我可能还在餐厅当服务员。我妈说我这辈子都是被别人一步步欺骗的，事实也确实如此。远方的阿姨知道我学日语后，就骗我说北京有一所大学，不用考试就可以上大学，毕业后可以拿到大学文凭。

（学习比什么都重要）

去北京学习之前，我做了详细的调查，想知道如果我考了日语能力一级，工资会增加多少。我记得有一家公司给日语翻译的工资是3000元。我想象着学了日语之后我就不用去当服务员了。进公司当白领周末就可以休息了，周末服务员是最忙的。想到这里，我满怀信心地去北京求学。临行前，我在一家餐馆认识的几个日本人为我举办了欢送会。那时，我经常用刚学的日语，用飘忽不定的日语跟他们交流。他们非常支持我上学，其中一位还告诉我，毕业后可以到他们公司做翻译。当我兴致勃勃地来到北京时，我才发现我被姑姑欺骗了。她叫我来这里就是为了拿1000块钱的佣金。上学半年后，我发现学校里教的日语都是我已经学过的东西，三分之二的时间都花在了学习公共课程上。我觉得浪费时间，想过跳级，但学校不允许我跳级。在那所学校呆了半年后，我回到了深圳。回到深圳后，见到向我告别的日本人，我感到很尴尬。其中一位推荐我去黑龙江的一所学校学习日语。他说这所学校学费便宜，而且只学日语，所以很适合我去。就这样我开始了正式的日语学习。在黑龙江学校，我直接从日语中级开始，总共学习了八个月。暑假期间，我只身一人去上海打工，带着仅有的500块钱，在一家公司做翻译。后来，老板认出了我。他说，虽然我年轻，经验不足，但他在我眼里看到了坚持。

（政府推介会同声传译工作现场）

第二学期我姐姐也来学习日语。为了支付姐姐的学费，我一毕业就回到深圳继续在一家日本餐厅打工。不过，我当了店长，工资也涨了一些。有一次，我遇到一个日本人，他说我毕业后要请我到他的公司做翻译。他尖锐地对我说：“你花了这么长时间，花了这么多精力学习日语，只是为了成为一名服务员。”店长？”他的问题让我无语了。他说：“我可以先把你妹妹的学费借给你，以后你再还我！”我觉得日本人说得对，我应该把目光放得更高一些，那时，我的梦想是当一名翻译，在一家服装厂找到了一份翻译工作后，我辞去了在一家日本餐厅的工作，在工厂的车间里，我看到了来自贫困的缝纫工。像我这样的背景，加班是为了赚更多的工资，但当工作环境和待遇无法改善时，我对工厂非常失望，决定辞职去上海发展。正要离开，工厂里的一个日本小伙子对我说：“在上海这样的大城市，没有你这样的农村女孩的容身之地！”我没有反驳，因为我想用实际行动来证明这一点。当我来到上海时，因为没有学位，找工作真的很难。我不得不开始在一家日本餐厅打工，一边打工一边找工作。很多简历都因为看到简历上的学历而被淘汰而落入尘埃。转折点来自一位去餐厅吃饭的顾客。他对我说：“我刚从日本来，需要一名助理翻译。你的日语这么好，要来我们公司面试吗？”于是，我就去他们公司面试了。因为当时他向公司要求翻译助理的工资是4000元，而我面试时只要求了3000元，面试官当场就做出了留我的决定。

（假期带孩子去奈良公园感受自然之美）

我记得最后一个面试官是个日韩混血。他看了我的日语二级成绩单后说：“你的词汇成绩80多，你没去过日本，听力成绩96分。”我以为他会夸奖我。没想到他却说道：“那就证明你学的时间不长了。”我当时就震惊了。他怎么知道我已经很久没有学习了？而且一眼就能看出。这或许就是人们所说的洞察力。他告诉我，我的学习时间不长，到公司后还是要努力学习。因为之前做过销售工作，所以面试时我很勇敢地说：“我真的什么都不会，但我对自己的学习能力很有信心”。他们终于雇用了我。我在那家公司工作了八个月，最后因为工作太忙而辞职了。早上基本上就能把所有的工作都做完，整个下午还要坐着等下班。而我的直接上司就坐在我后面。看着外面明媚的阳光，坐在小隔间里我感觉自己就像在监狱里一样。感觉好痛苦。我之所以决定从那家公司辞职，是因为我遇到了一位贵人，一位日本祖父。他请我教他中文。小学毕业后我觉得自己教语文不好。但老人却非常坚持。他说我一个东北人普通话讲得这么好，我一定能教好他。他提出给我100元90分钟，并请我吃饭。于是，我开始教爷爷学中文，后来他又介绍了几个学生。当我发现我可以教日本人学习中文后，我在日本人阅读的报纸上发布了我的招聘广告。因为没有中间商，而且我的价格便宜，所以很快就有很多人来找我学习。我辞掉了公司的工作，有一天，我突然意识到我实现了成为一名教师的梦想。虽然我不是教小学生、中学生、大学生，但我仍然是一名教日本人说中文的老师。 20岁那年，兜兜转转，终于实现了儿时的梦想。从2006年到2012年，我担任了6年的汉语教师。

（我担任东京大学教授讲座的翻译）

工作忙的时候，每天实际上课时间高达10个小时。那时我全职教中文，偶尔教日语。因为根本没有时间休息，我的身体已经疲惫不堪。有一次下课后，我累得晕倒在电梯里。教学公司的工作人员把我抱上出租车，送我回家。其实这些苦并不像我当服务员时那么痛苦。我记得最难的部分是在24小时营业的餐厅工作。老板找不到人跟我换班，我就自己一个人72小时轮班。如果我真的很困，我就会躺在桌子上眯一会儿。后来我就开始流鼻血。我用纸堵住鼻孔，血从嘴里流出来。老板让我去看医生，我却舍不得花钱，连医院都不敢去。尽管我工作很努力，但我辞职时老板却没有给我工资。有些人就是这么无情，这么冷血。青少年时期在社会上受到的各种打击，也造就了我的毅力和毅力。在上海找到稳定的工作后，我还考取了日语一级证书。 23岁那年，我想带着体弱多病的母亲来上海生活，就借了很多钱付了首付，在郊区买了自己的第一套房子。

（怀孕期间的我）

我还认识了我的前夫，因为他是日本学生。当时我的前夫和我的学生是朋友，他们都来中国读书。我们一起去吃小龙虾，认识了。他身高1.83米，比我大四岁，看起来像韩国明星。他在杭州留学，主修中医，约我去杭州看看。我们在西湖边散步，浪漫的气氛一下子拉近了我和他的距离。买完东西后，他会打来热水给我泡脚。他还会做饭、洗衣服。因为我有鼻炎，他给我按摩，我感觉自己被照顾了。因为父母关系非常好，所以我从小就渴望结婚，而且特别喜欢孩子。我从小就四处漂泊，我也想尽快拥有一个属于自己的家。一开始，我前夫的父亲不同意我们的关系。我的前夫每天都对我说：“如果我不能嫁给你，我就会死。”我说：“是你爸爸不同意。”你应该说服你父亲。并不是我不这样做。”我愿意嫁给你！你不该天天威胁我。”当时我就觉得他不靠谱，但我也想他还年轻，结婚后可能会成熟一些，也许当了爸爸以后会有责任感。事情的发展促使我们最终结婚并生活在一起。我们在上海、东北、日本举办了婚礼，圆了我穿婚纱的梦想。婚姻生活中出现了各种不和谐的迹象：例如，在上海举行婚礼时，他的朋友没有一个来，婚礼结束后，他们半开玩笑地说钱应该由他分一半。蜜月旅行时，我付了机票和酒店预订费，当我想在机场买书时，他骂我买了垃圾书。种种不和谐的因素，都为我们的婚姻埋下了不幸的种子。

（我在工作现场）

婚后，他还在国外读书，我就怀孕了。他七八月份毕业，我的预产期是九月底。我们本来打算去日本生孩子，但是上海的医院不给我立案，所以我就独自坐飞机去日本验孕。 5月份去验孕的时候，和往常一样，连换洗的衣服都没带就去了日本。但验孕棒的结果告诉我，有先兆流产的迹象。如果我乘坐飞机，我可能会在飞机上流产。因此，你不能飞行，不能工作，甚至不能做家务。您必须尝试躺下并安静地给宝宝喂奶。我毫无准备，感觉自己被拘留在日本。我独自住在前夫在日本的家里。他的家人在日本农村，有岳父、岳母、妹妹、姐夫和祖母。我什至不知道他们的名字，但我必须和他们住在一起。那个时候还没有智能手机，我也没有带电脑。我无法工作，所以只能躺在床上等待分娩。我感觉我已经变成了一个完全冷漠的人。我在他家带娃的那段日子，前夫不在家，我和一群陌生人住在一起。我无法工作、社交或购物。连看电视的时候，遥控器都是奶奶一个人占据。我无法改变频道，有时我会被赶回卧室。我的岳父性格非常强势霸道，我的性格也非常强势，所以我有过很多不愉快的经历。我的饮食习惯也不同，自从怀孕以来，几乎没有什么可以吃的。我唯一能吃的就是辣白菜。我婆婆看到这个，以为我爱吃白菜。我想着除了白菜还能吃什么。

（东京街头摄影）

就这样，我被“关押”在前夫家里5个月。我唯一能做的就是看书。我发现前夫家里的很多书很容易让人郁闷。我的前夫也说他患有抑郁症。作为一名医学生，他也承认抑郁症具有传染性。当时因为太无知，我以为这不是感冒，怎么会传染呢？

我们的价值观和世界观不同。他经常对我说负面的话，腐蚀和瓦解了我内心建立起来的对婚姻和家庭的信念。

宝宝出生后我需要买奶粉。出院前，前夫居然对我说：“你上班后把奶粉还给我。”听了这话，我哭笑不得。这是一个新爸爸应该说的话吗？

后来我确定我患有产后抑郁症。有一段时间，我想抱着孩子跳楼。我觉得我把孩子带到了这个世界上，让她以后在这个世界上受苦。我为孩子感到难过，想结束这一切。

后来我精神崩溃，晕倒在街上。救护车来了，医生问送我去哪个科室，前夫说精神科，说我自从生完孩子以后精神就不稳定。

到了医院，医生问我怎么了。已经五个月了，这是第一次有人问我怎么了？心中所有的委屈如洪水般爆发，我开始抱怨自己这段时间所经历的一切。 5个月以来，我不敢告诉家人发生了什么事。我担心他们会担心。我很坚强，但我也害怕被嘲笑。

（我和女儿）

医生确定我患有躁狂症并且有自杀倾向。医护人员把我脱得一丝不挂，穿上病号服和纸尿裤，拿走了我所有的物品，把我锁在一个小房间里。

屋里有全方位摄像头，监视着我的一举一动。医生会给我服用那种会削弱身体并使我陷入昏昏欲睡状态的药物。

我的前夫和婆婆来医院看我。我跪下求他们让我回家。我想回中国，想见见我的妈妈。他们说我病了，需要先治疗。我说我没病，只是太想家了。

我觉得当时只要他让我回家，我就不会出什么事。但他不但没有让我回家，反而把我送进了精神病院，所以我恨了他很长一段时间。

当我还在精神病院的时候，我就提出了离婚。我恳求他和我离婚并给我自由。但我的前夫告诉我：“离婚后你不会得到我家的财产。”我哈哈一笑，回答道：“我什么都不要！”

签字的时候他说他是受害者，我说等我赚钱了就补偿你。前夫立刻让我再说一遍，还拿出手机拍照取证。

这段婚姻经历，以及多年来为了见女儿而受辱的经历，成了我心里无法解开的结。多年后，我第二次精神崩溃住院。

（教日语口译学生做翻译练习）

离婚后，他夺走了孩子的抚养权。为了见到孩子，我只好在康复后再次前往日本打拼。

可是，我拼尽全力生下孩子，他们却不让孩子叫我妈妈。孩子只能叫我“东京姐姐”。每次我长途跋涉，坐七八个小时的火车去看孩子，他们只给我两个小时陪伴孩子，而且还经常故意迟到。

为了在东京生活，没有配偶签证就只能在东京创业。 2013年，我在东京建立了紫燕国际文化中心。

公司翻译业务和日语教学业务蓬勃发展，就业岗位越来越多，职业生涯步入正轨。然而，我的感情生活依然不顺利。离婚五年后，我在工作中认识了二女儿的父亲。注定我永远没有机会遇见他。约会两个月后我怀孕了。当我把这个消息告诉我的伴侣时，他说他没有钱养活我，想让我堕胎。不能和大女儿一起长大，是我一生的遗憾。我永远不会放弃我的第二个孩子。对方见我铁了心要生，害怕承担责任，就从我的世界里消失了。

最终，我独自在异国他乡生下了第二个孩子，成为了一个独自抚养孩子的未婚单亲妈妈。幸运的是，我在东京生活了很多年，有一位来自上海的阿姨经常帮我照顾宝宝。还有一个日本阿姨。无论是我生孩子时，还是生完孩子后，她就像异国他乡的母亲一样，总是开导我、帮助我、陪伴我。

当我难过的时候，我不敢打电话给我在中国的妈妈，但我可以打电话给我的日本阿姨跟我说话，我可以在电话里疯狂地哭泣。

（女儿和小鹿）

疫情前，我在东京上野荷塘边创办了双花书店。

刚成立时，业务还处于起步阶段，还有很多工作要做。独自工作对我来说压力很大。恰巧，那位如母亲般的日本大妈此时也因癌症复发而离开了这个世界。当她病重时，我没能抢救她，没能最后一次见到她、陪伴她，成为我心中的遗憾。

失去了一直帮助我的阿姨后，我漂泊的灵魂似乎没有了依靠。心里的压抑无法释放。多年前失败婚姻的伤害再次刺痛了我的神经。

创业开店的压力，独自抚养孩子的无奈，前夫给我带来的伤害……有一天，我突然开始出现幻听和幻视。

我还记得那是离婚后我第一次给前夫打电话，尖叫着让他向我道歉。当我听到前夫的那句“对不起”，泪流满面时，我释然了。

后来，由于我出现了严重的幻听，经常跟着听到的声音漫无目的地走来走去，被亲戚送进了精神病院。双华书院的学生以为我拿了钱就跑了，就在网上骂我、骂我。我遭受了前所未有的网络暴力。

我出面解释说照片是在医院拍的，他们说是我自导自演的。我把剩下的学费退给了他们，但他们还是不肯放弃。后来我才知道，都是网络喷子在造势。

（为整个茅台日本之旅提供翻译服务）

因为我的病，我的双华书店生意失败了。为了还债，我卖掉了上海郊区的房产。还清外债后，我回到东北老家养病。恰逢疫情，父母像照顾孩子一样照顾我。那段时间，我再次感受到了父母的爱。

看到电视上的人们因疫情而受苦，我心痛极了，同时也慢慢明白了。与那些受苦受难的人相比，看到我身体好，有吃的喝，有家人陪伴，而且卖掉房子后卡上还有一些积蓄，我觉得我应该知足了。我告诉自己要活在当下。

康复后，我回到了日本东京。因为我的大女儿在日本，事业在东京，所以翻译公司紫燕国际文化中心一直都在。

我刚回来的时候，疫情还没有完全结束。工作不忙的时候，我每天都抄《般若心经》，和小女儿一起读各种世界名著。我慢慢调整自己的状态，不断努力提升自己，学习新的东西。知识，以最好的精神迎接每一位翻译客户。

十余年积累的优秀翻译技巧屡获认可。我现在的客户都是回头客或者老客户介绍的。

最近，我有幸在多个重要场合担任中文和日语的同声传译。他们中的许多人曾担任前国家领导人、知名学者教授、知名企业、名人的翻译。此外，我还担任东京电影节中国电影周的翻译和主持人。

（前一首诗的等效翻译）

目前，我翻译公司拥有注册译员数百名，口译训练营学员已毕业近50名。我带着我的小女儿，和我的孩子一起住在东京。我每天都过着充实而幸福的生活。

别人说我是山村里飞出的金凤凰。只有我自己知道，为了实现自己的梦想，我付出了多少艰辛和努力。

我一直用乔布斯的人生哲学来激励自己：人生就是一个点点滴滴的过程。不可能从当前点连接到未来。只有当你回头看时，你才会意识到这些过去的点实际上划定了界限。所以，要相信每一个点迟早都会连接起来。

回顾我的一生，不就是点点滴滴连成一线吗？生命中的每一点都代表着当下的一种形式。美好的生活是由一种形式连接而成的。

每当你走过人生，你一定会留下痕迹。所以当你遇到困难的时候，请把你生命中的点点滴滴都连接起来，看看每一个存在的意义。我相信，有一天我们一定能够体会到生活的美好。

（欢迎关注主角《李爽：中日同声传译》）

【口述：李爽】【作词：周舟】

【编辑：无锡吴】

我们无法体验不同的生活，但我们可以在这里感受到不同的人生轨迹。这里的每张照片都是生活的瞬间，每一个故事都是真实的生活。如果您也喜欢，请点击关注！ @realpeopleinterview

（*本文根据当事人口述整理，真实性由自恋者负责。本账号友情提醒：请自行识别相关风险，切勿盲目跟风、冲动行事决定。）